Marko Vidojković: DECU S FEJSBUKA NE BRIŠEMO!

Zamislite da je fejsbuk nečija kuća. On to i jeste – privatna kuća Marka Cukeberga.

Marko Vidojković / 26. April 2018

Ulaskom kod Cuka kući, vi pristajete na pravila ponašanja koja u njoj vladaju. Isto tako je i kod vas. Gosti se u predsoblju imaju izuti, a pre pišanja dasku podići. Ko se ne pridržava ovih pravila biće najpre upozoren, a zatim i banovan iz vašeg doma. E, isto tako, Cukov fejsbuk, u koji smo se svi besplatno uselili, ima svoja pravila i mi ih se, uglavnom, pridržavamo.

Zamislite, dalje, da Cukova gajba (fesjbuk, a i ona prava) poseduje kamere. Na sve strane. Gomilu kamera - koje prate sve što na fejsu radite - gde jedete, kome šaljete sliku svog (ili tuđeg) kurca i to sve negde skladište. Šta se dešava kad vlasnik neke druge gajbe (CIA) pita Cuka sledeće: „Ortak, daj da bacim pogled na one kretene što ti bleje na gajbi? Treba mi nešto.“ Šta god im Cuko odgovorio, vas se u principu ne tiče. Vi blejite u njegovoj gajbi, pa ako vam se ne dopada, slobodno idite.

Poput onih kretena koji tvrde kako je jedini siguran seks taj da ga nemate, ja sam kreten koji tvrdi da je jedina sigurna zaštita privatnosti na internetu u taktici da ne idete na internet uopšte. Ispostavilo se pre nekoliko nedelja da krov na Cukovoj „gajbi“ prokišnjava, te da su podaci onih koji su igrali farmvil dospeli u ruke špijuna, koji su ih zloupotrebili tokom „Trampovih“ izbora. Ceo svet je upao u frku, osim nas. Mi smo već izgubili sve. Naša privatnost se odavno nalazi u rukama režima, a sve što radimo i sve kuda idemo vlast može da sazna u bilo kom trenutku, bez ikakve zakonske regulative.

Pojavilo se i šokantno uputstvo koje govori šta sve treba da izbrišete sa svog fejsbuk naloga, kako bi vaša privatnost bila nešto zaštićenija. Evo zašto se mi tog uputstva nećemo pridržavati:

IZBRIŠITE ROĐENDAN

E kurac malo! Da izbrišeš rođendan, pa da ti ga više ni majka ne čestita. Onaj koji na fejsbuku nije okačio rođendan, kao da se nije ni rodio i nema šta da pizdi ako mu se rođendan ne čestita. Još te fejsbuk sam podseti - ijao, pa danas je rođendan onoj slatkoj sisatoj što joj stalno lajkujem slike, eto šanse da joj napišem čestitku u inboks! Uostalom, čemu koji moj smeta rođendan na fejsu? Da li postoje bande astrologa koje će vam se smejati iz potaje zbog natalne karte u kojoj sve pršti od malera i bolesti? Neko će ukrasti vaše podatke, pa ih zloupotrebiti na nekakvim izborima? Ha, pa to kod nas rade javna preduzeća, čiji smo mi vlasnici! Dakle, opustite se, ostavite svoj rođendan na fejsu, jer ako ga svi vide, a neko vam ga slučajno ne čestita, eto razloga da ga izbrišete iz prijatelja.

IZBRIŠITE VEĆINU PRIJATELJA

Seru kako jedan čovek može da hendluje maksimum sto pedeset prijatelja, a vi dobro znate da vam u pravom životu ide teško i sa ona preostala dva, s kojima gledate fudbal sredom, to jest, one preostale dve, s kojima svakog drugog četvrtka odete u šoping centar, da gledate skupu odeću. Toliko o prokletom pravom životu. Ima mentola koji na fejsu drže samo one koje lično poznaju. Kupi telefonski imenik, smaraču retardirani, fejs nije za tebe! Najveća čar fejsbuka je regrutovanje male armije prijatelja, koje nikada niste uživo videli, a ako bude sreće, ni nećete. Ukoliko ste dobra riba, slatkorečivci, od kojih mnogi i iz inostranstva, kote se na vašem profilu visokom progresijom. Svaka vaša slika na kojoj se vidi bretela, biće ispraćena nežnim komentarima, kako domaćim („Lepa“, „LEEPAAA“, „Lijepaaa“, „Uf, čedo malo cakano!“), tako i stranim („Hot hot hot“, „Top top top“, „Seksi gurl“, „Beautiful ayz“) - sve što jednoj devojci treba u životu. Dakle, ne samo što ne treba smanjiti broj prijatelja, već treba uporno protestovati kod Cuka zbog ograničenja broja prijatelja na samo pet hiljada. Mislim, jebote!!!

IZBRIŠITE FOTOGRAFIJE VAŠE DECE

Ovo je podmukli udar na našu naciju, jer srpsko dete ni ne postoji osim ako ga nema na fejsu. Svi mi koji pratimo svaki dan života vaše dece, znamo kakvo je to bogatstvo. Ispratili smo svaki prvi korak, svaki ispali zubić, prvo letovanje, drugi osmeh, treću loknu, te preslatke prstiće koji na sedamdeset osam slika čvrsto drže vaš kažiprst, te divne komentare u prvom licu množine, u kojima u svoje i u ime svoje dece prenosite šta se dešava na slikama („Ljuti smo jer idemo na šišanje“, „Ne volimo šargarepicu, ali zato obožavamo grašaćko!“). Ako biste izbrisali fotke svoje dece, ostali biste nasamo sa njima, a to je već pakao. Ono malo pedofila koji ih iz sajbermraka vrebaju, mala su cena za njihovo srećno detinjstvo koje delite sa nama.

ISKLJUČITE USLUGE LOKACIJE

Dobro, ovo isključite, nemojte biti kompletni retard. Uključite samo ako negde zalutate, pa vam zatreba GPS.

IZBRIŠITE VAŠEG ŠEFA

Pa, ovi nisu normalni. Šefa, bre, brišeš poslednjeg! Čak i posle otkaza koji ti je uručio! A dodaješ ga odmah posle razgovora za posao. Ukoliko imaš 5000 prijatelja, izbaci pametnjakovića koji ne glasa jer „svi su oni isti“ i ubaci šefa preko reda. I to ne u obične prijatelje, turi ga u bliske! Ako vidiš da se otkaz bliži, seti se poglavlja s decom, naredi im da izgledaju bolesno, slikaj, kačite na internet, uz caption „Dobiji smo 39,2 :(“, pa taguj i svog šefa na toplomeru, koji si zagrejao u vrućoj kafi, ne može da škodi.

PRESTANITE DA TAGUJETE SVOJU LOKACIJU

E jeste.Kurac ću da prestanem! Mora da se zna da sam bila u kafeu „Massimo“ u centru Rima, na produženoj late moki! Pa onda kod Pjetra na pasti sa balzamikom. Moraju svi da vide da sam se zapljunuo na stadionu Rajko Mitić, gde sam odveo sina da gleda kako se leše navijači! Serem ti se na putovanje, ako se nisi tagovao na aerodromu, pa makar bio i banjalučki, što važi i za aerodrom na koji si tek sleteo, pa makar bio i beogradski! Zamisli, malera, otišla si na kaficu na ski stazu na Košutnjaku, a iznad slike ne piše ništa. Ko će ti verovati? To je možda neki jebeni žbun, iza „Sutomora“, u Zvezdarskoj šumi! Tagovanje lokacije u Srbiji predstavlja statusni simbol, jer toliko ljude boli kurac gde ste da jednostavno ponekad, tačnije uvek, morate da im to nabijete na nos.

NE PRIJAVLJUJTE GDE IDETE NA ODMOR I KADA

Ovo je direktni udar na vrhunac vaše trošne godine. Svako MORA znati u kom se moru kupate. Kako ćemo preko leta učiti geografiju Grčke, ako se ne tagujete na svakom ostrvcetu na koje je srpska noga kročila, pa zatim i na lokalnom girosu! Odmor je u Srba svetinja i hvala Cuku što imamo mogućnost da ga odmah podelimo sa svima. Fora je navodno u tome da ako kažete da ste na odmoru, možda će lopovi da vam ulete u stan i pokradu vam dragocenosti. Ha, jaka fora. Koje dragocenosti? Pa vaša jedina dragocenost jeste upravo letovanje u Leptokariji u predsezoni, na koje ste spiskali i poslednji dinar. U krajnjoj liniji, ako zaista ima nečeg vrednog u vašem stanu, čemu služi svekrva, no da je, tokom odsustva, posadite u stan, da zaliva cveće, motri na sumnjivce i čudi se vašim vibratorima i japanskim kuglicama, koje je pronašla duboko zakopane u fioci.

 

 


Buka preporuka

Kolumne

Najnovije

Posmatrajte događaje izbliza.

Prijavite se na naš Newsletter.