Meni je moja mama naredila da prije Božića idem se ispovidit kod fra Ive u Gospe od Cukra. Mama je rekla da svi dobri i pristojni dječaci se pod obavezno ispovidaju prije Božića. Ja sam u Gospe od Cukra ugibao u ispovjedačnicu. U ispovjedačnici je sa druge strane iza guste mrižice sidijo fra Ive. Ja sam isto sijo i rekao sam: „Faljen Isus i Marija!“ Fra Ive je rekao: „Bolje vas našli!“
Fra Ive je nakašljao se iza mrižice i zagunđao je: „Ovi ka ti su mi najdraži, šta se dođu ispovidit samo prid Božić! A za ostali dil godine im se živo jebe! Jel te to mater tako naučila?“ Ja sam rekao: „Je!“ Fra Ive je rekao: „Moga san i mislit! Aj da čujen šta si zgrišija!“ Ja sam rekao: „Pa zgrišija san, ovaj…“ Samo fra Ive je mene prekinijo: „Al neću sad da mi drobiš di si se drpa, di si se drka, di si gleda gole ženske na internetu, i te stvari! To su pizdarije! I Svevišnjeg i mene boli nika stvar di si se ti drpa i drka! Oću da ispovidiš samo ozbiljne grije, jerbo ja neman vrimene na bacanje! Kapito?“ Ja sam rekao: „Kapito!“
Fra Ive je rekao: „Okej, da čujen! Šta si ozbiljno zgrišija?“ Ja sam pokunjio se i rekao sam: „Iša san na vjeronauk!“ Fra Ive je poskočijo na katrigi: „Molin?!“ Ja sam rekao: „Iša san na vjeronauk!“ Fra Ive je prosikćao: „Iša si na vjeronauk?! Pa jesi ti normalan, dite božje? Jel oš da se frigaš u paklu? Da završiš ka oni propaliteti u sodomi i gomori?“ Ja sam samo uzdahnijo od strave i jeze. Fra Ive je rekao: „Ne mogu virovat, majkemi! Dite od devet godina da ide na vjeronauk! To bi čak i za neku punoljetnu konjusinu bija kapitalan grij!“
Ja sam zamrmorijo: „Pa šta san moga…“ Fra Ive je podviknijo: „Kako šta si moga? Moga si neić na vjeronauk, jebaga bog!“ Ja sam rekao: „Kako san moga neić kad je vjeronauk u školi?“ Fra Ive je rekao: „Nemoj me podjebavat, malac, nisan ja od juče! Ka da ja ne znan da je vjeronauk izborni predmet! Moš izabrat jel oš na njega ić ili neš!“ Ja sam rekao: „Pa kad cili razred ide!“ Fra Ive je rekao: „Šta tebe kuri bolac za cili razred?! Ako se cili razred oće priklonit silama zla i Sotoni, zašto bi in se i ti priklonija? Je li, blesane?“ Ja sam opet zamuknijo od jeze i strave. Fra Ive je dignijo kažimprst iza mrižice i rekao je: „Kad ideš na vjeronauk, to je isto ka da ideš u kurbaluk! Samo šta u kurbaluku ti nešto krešeš, a na vjeronauku tebe krešu u mozak!“
Onda sam ja promuckao: „A evo, kajen se…“ Fra Ive je rekao: „Bome da se kaješ, imaš i zašto! Samo je veliko pitanje oćel to Svevišnji uvažit! Mogu samo zamislit kakve ste sve šporkarije učili na vjeronauku!“ Ja sam rekao: „Učili smo uglavnom da se molimo!“ Fra Ive je viknijo: „Da se molite?! Muko irudova… Ono baš, da se molite Isusu, Mariji, Josipu, i te stvari?“ Ja sam rekao: „Je!“ Fra Ive je zastenjao: „Majko isukrstova! Nema ti spasa, sinko! Frigaćeš se u paklu trista posto! To ni Svevišnji ne može oprostit!“ Meni je uletijo iznered: „Kako ne može? Mama mi je rekla da ću izmolit par očenaša i zdravomarija i da će sve bit fajn!“ Fra Ive je podviknijo: „Šta zna ta tuka! Iljadu očenaša i zdravomarija tebi ne mogu pomoć! Jel ti imaš blagog pojma, sinko, da je vjeronauk mrak nad mrakovima? I da je to najbolesnija stvar kojoj može bit izložena osjetljiva dičja psiha? I da je onaj ko se oda vjeronauku upa u najcrnji porok?“
Ja sam u teškom šoku piljio u mrižicu sa zinutim ustima. Fra Ive je pitao: „Biće ste na vjeronauku učili i da je pobačaj ubistvo?“ Ja sam rekao: „Jesmo!“ Fra Ive je pitao: „I da je seksanje prije braka zločin?“ Ja sam rekao: „Jesmo!“ Fra Ive je pitao: „I da od drkanja može otpast ruka?“ Ja sam rekao: „Jesmo!“ Fra Ive je pitao: „I da su pederi i lezbe bolesnici?“ Ja sam rekao: „Jesmo!“ Fra Ive je zlamenovao se i zastenjao je: „Ujmeoca, isina, iduha… Nema ti spasa, sinko! Ti si uletija u cilu mrižu poroka! Nadrogiran si sa ljutom propagandom! Nema šanse da će ti se Svevišnji tek tako umilostivit!“ Ja sam pitao: „Pa šta ćemo sad?“ Fra Ive je rekao: „A neam pojma, čoviče božji! Ne mogu se sad sitit pokore koja bi mogla otkupit toliki grij!“
Onda je meni iz oka kapnila suzica žalosnica. Onda sam ja šmrcnijo. Onda sam sa rukom brisao suzoke i slinoke. Onda je fra Ive rekao: „Aj, aj, nemoj mi sad tu kenjkat! Smislićemo nešto! Jesil štagod drugo zgrišija?“ Ja sam rekao: „Nisan!“ Fra Ive je pitao: „Sigurno?“ Ja sam rekao: „Sigurno!“ Fra Ive je pitao: „Jesil ima kakvih kontakata sa klerom?“ Ja sam rekao: „Nisan! Samo san priko oka vidija kardinala Bozanića na televiziji!“ Fra Ive je opet poskočijo iz katrige: „Molin?! Gleda si Bozanića na televiziji?! Tog mračnjaka?! I to biće dok je recitira onu splačinu od božićne poslanice?“ Ja sam rekao: „E to!“ Fra Ive je arlauknijo: „Pa ti nisi pri sebi, dite božji! Ti si se skroz oda nastranosti i perverzijama! Uša si u srce zla! Nakupija si više grija nego Agrokor kredita! Imaš li ti imalo srama?!“
Ja sam raskobečijo oči od horora i piljio sam u mrižicu. Fra Ive je viknijo: „Jesil ti svjesan, tudume, da je kardinal katoličke crkve ka vođa mafije, a?“ Ja sam rekao: „A nisan…“ Fra Ive je drečao: „Jel ti znaš da je cila katolička crkva jedna zločinačka organizacija, a?! Da je to sve puno teških konzervi i klerofašista, da pedofile i ne spominjen?! Je li, klipsone? Objasni mi kako može dite od devet godina mirno gledat jednog klerofašistu i šefa kriminalne bande na televiziji?“ Ja sam cijuknijo: „Pa šta san moga napravit?“ Fra Ive je viknijo: „Moga si ugasit televiziju, majmune! A ne se prepuštat griju i porocima!“ Ja sam rekao: „Pa kad je tata drža daljinski…“ Fra Ive je rekao: „Onda biše onesposobit tatu, pa ugasit televiziju! Puntat ga ćikopelnicom ili vazom u glavu! Ili, ako tako ne ide, uzet cilu televiziju i itnit je kroz balkon! Ne brini, dočeka bi se Bozanić na noge!“
Ja sam uzdahnijo i zajeckao sam: „A jebiga bože, nisan se snaša…“ Fra Ive je rekao: „Moš se ti sad, sinko, posipat pepelom koliko oćeš, al ne znan oćel to Svevišnji uzet u obzir…“ Ja sam zatulijo: „Iskreno se kajen…“ Fra Ive je pitao: „Jesil slučajno ima kontakta sa kojin drugin pripadnikom klera?“ Ja sam rekao: „Nisan!“ Fra Ive je pitao: „Sigurno? Ne lažeš mi?“ Ja sam rekao: „Sigurno!“ Fra Ive je pitao: „Stoposto? Nisi slučajno čuja za onog biskupa Ko… Ko…“ Ja sam uletijo: „Košića?“ Fra Ive je viknijo: „Ha, uvatija san te! Čuja si za Košića! Čuja si za Košića, jebenliti krvavu nedilju! I njega gleda na televiziji!“
Ja sam zamuckao: „Ma samo san ga ubra priko oka, časna rič…“ Fra Ive je arlauknijo: „Pa Košić je teški ustaša, jebate led! Ono, ustaša na kvadrat! Biskup Košić ništa drugo ne radi nego sere protiv Srba, pedera i komunista! Ko sluša biskupa Košića ide drito u deveti krug pakla! Jel ti to može uć u glavu, papane?“ Ja sam zacendrao: „Pa nisan ga ja sluša! Al ne skida se sa televizije, nisan ga moga ne vidit!“ Fra Ive je dreknijo: „Već san ti reka šta se radi sa televizijom kad se pojave klerofašisti na ekranu!“ Ja san rekao: „Pa kad se nisan snaša…“ Onda je fra Ive počeškao se po glavi i uzdahnijo je: „Znaš šta, sinko, aj briši mi iz ispovjedačnice! Ti si mi težak slučaj, moraću dobro produmat koju pokoru da ti pripišen!“ Ja sam pitao: „Pa kaćete mi reć?“ Fra Ive je rekao: „Naćemo se posli u parkiću iza crkve! Samo da malo dođen sebi!“
Onda sam ja izgibao iz ispovjedačnice. Isprid je bila ona Bezmalinovićka iz naše zgrade. Bezmalinovićka je meni mrgudasto rekla: „Ovo je bogami trajalo kišu isusovu! Čekan već po ure!“ Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao sam: „Ima san malo duži spisak grija!“ Onda je iz ispovjedačnice izgibao i ispovjednik. To je bijo moj dida sa Šolte. Bezmalinovićka je njega pitala: „A koji ste vi?“ Moj dida je njoj rekao: „Nije bilo fra Ive, pa san ga malo zaminija!“ Bezmalinovićka je pitala: „A kaće doć fra Ive?“ Dida je rekao: „To van ne bi zna reć, gospojo! Zavisi koliko će se dugo zadržat!“ Bezmalinovićka je pitala: „A di je iša?“ Dida je rekao: „Iša je u kurac! Ka i ostatak crkve!“
Robi K. (IIIa)