Ja i moj tata i moj dida smo sidili u primaćoj da gledaćemo tekmu.
Tata je naginjao se prema naprid u hotelji u kockastoj maji i kockastim
kratkim gaćama. Plus je svako malo potizao iz limenke po guc pivuše.
Dida je meni rekao: „Jelda da ti tata u onim kockicama malo baca na
kretena?“ Ja sam šutijo i gledao sam u televiziju. Dida je mene pitao:
„Šta je, ali ne čuješ dobro?“ Ja sam rekao: „Ne smin govorit ništa
protiv tate! Jerbo bi posli moga popit peščurinu!“ Dida je rekao: „Okej,
okej! Onda ti samo šuti ako se slažeš!“ Onda je dida počeškao se iza
uva i rekao je: „Unukiću, jelda da ti tata u onim kockicama malo baca na
kretena?“ Ja sam šutijo i piljio sam u televiziju. Onda je tata
okrenijo se prema meni i dreknijo je: „Tiš mali dobit takvu peščurinu da
će ti se glava raspast!“ Ja sam cijuknijo: „Zašto?! Nisan rič reka!“
Tata je zamavao sa kažimprstom i rekao je: „Čujen li te još jednom da
šutiš protiv tate, najeba si ka žuti!“
Onda smo mi svi tri ušutili jer pošto je spiker rekao da počinje
utakmica. Tata je u hotelji skakućao na gujici i mavao je sa stisnutim
šakama. Onda je dida mene pitao: „A ko je tebi, unukiću, najdraži igrač
na svitu?“ Ja sam rekao: „Leo Mesi! On mi je turbo dizel! On mi je
genije na kvadrat!“ Dida je rekao: „E, pa oš onda sad navijat za Mesija
iliš se priklonit primitivnim nagonima krda?“ Tata je okrenijo se i
podviknijo je: „Prikloniće se primitivnim nagonima krda!“ Dida je njemu
rekao: „Šta se ti mišaš, koji kurac?“ Tata je rekao: „Ne, nego ću pustit
da mi stari bolesnik odgaja dite… Postavija si pitanje i čuja si
odgovor – unuk će ti se priklonit primitivnim nagonima krda!“ Dida je
rekao: „A i nema drugog izbora ako mu je ćaća tovar!“ Tata je odmahnijo
sa rukom i okrenijo se nazad prema televiziji. Dida je rekao: „Leo Mesi
je drug Tito u nogometu! Ne može normalan čovik navijat protiv druga
Tita!“
Onda je tata opet okrenijo se prema didi i rekao je: „Drug Tito je
lapan, govno i škovaca! I plus toga ima dvi live noge!“ Dida je rekao:
„Nemoš tako govorit, zete! Pa siti se kako je drug Tito predribla Švabe
na Neretvi…“ Tata je skupijo ombrve i podviknijo je: „Drug Tito je
lapan, govno i škovaca! U ovoj kući se već tries godina navija protiv
druga Tita, pa nema razloga da to sad minjamo!“ Dida je rekao: „E znan!
Zato šta tako navijate, zato van i je tako lipo!“ Tata je pitao: „Šta sa
tim oš reć?“ Dida je rekao: „Oću reć da je država u totalnom kurcu,
čoviče! Ljudi ostaju bez posla, ne primaju plaće, žive ka zadnja guba i
jadnici, ako se razbole ne mogu doć na red u likara nego ih se pusti da
umru, mladi svit biži glavon bez obzira u emigraciju, crkva narodu
ispire mozak, ženama će zabranit abortus, na vlasti side fašisti i
crnokošuljaši, ekonomija je totalno sjebana, po naroda kopa po
komtejnerima za prehranit se…“ Tata je uletijo: „Šta ti drobiš, jebate
irud? Kakve to ima veze?“ Dida je rekao: „Ima veze zato šta sve to
postaje nevažno ako će Hrvacka uspit u nogometu!“
Tata je stisnijo oči i piljio je u dida. Onda je on njemu rekao: „Šta
si se ti mene nadoveza, čoviče božji? Namjerno me dekomcentriraš dok
gledan utakmicu!“ Dida je rekao: „Nije, zete, nego vidin di to ide! Evo,
priznaj pošteno, jel tebi važnije da Hrvacka večeras sašije Argentinu
il da ti ovi misec dobiješ plaću?“ Tata je dignijo kažimprst uzrak i
rekao je: „He-he, neš mene prcat na te baze! Jednom u životu se sašije
Argentina!“ Dida je rekao: „Eto viš! Ako Hrvacka dobiva u nogometu, tebi
je skroz nevažno štaš živit ka govno! Tebi je, znači, draže da budeš
zadovoljen ka navijač, nego ka čovik!“ Tata je rekao: „Jebeš čovika koji
nije navijač!“ Dida je rekao: „Pa to ti ja i govorin! Kad se otpuste
primitivni nagoni krda, moš sa krdom činit šta te volja! Moš ga odvest
drito u klaonicu!“ Tata je dreknijo: „Moš ti sebe odvest u trokurac,
fosilac! Pusti me da gledan utakmicu, jebaga bog!“ Dida je rekao:
„Dobro, zete, šta se ljutiš! Samo ti tumačin vezu između ostvarenja
nogometnog sna i ostvarenja životnog dna!“
Onda je u primaću uletila moja mama. Ona je tati rekla: „Mišu, oš da
ti donesen i onu kakiranu traku za oko glave? Odlično bi ti se slagala
sa majom i kratkim gaćama!“ Tata je u nju gledao sa zblentozom. Onda je
on rekao: „Jel me to zajebavaš?“ Mama je rekla: „Normalno da te
zajebavam, papane! Tila bi da se kompletiraš u kretenoida!“ Tata je
rekao: „Pa zašto me zajebavaš?“ Mama je podviknila: „Cila zemlja je u
kockicama, jebate jarac! Samo mi je još doma to falilo! Ovo nije
normalno! Di god se okreneš kockaste glave nose kockastu robu i ukrase!
Moš se Hrvatima posrat na glavu, moš ih pljačkat i cidit, moš ih držat
gladne i žedne, moš im nametnit fašističku vlast, može in crkva ispirat
mozak, al samo in daj da nose kockice i oni su sritni ka guzice! Toliko
je u ovoj zemlji sve poglupilo da se masovno viruje da je zemlja ravna
ploča! I to šahovska!“ Dida je rekao: „Uzalud ti je govorit, ćerce! Ja
san ti mužu već tumačija da je Leo Mesi drug Tito u nogometu! I da
normalni ljudi ne navijaju protiv druga Tita! I to već skoro tries
godina!“
Onda je moj tata ustao se iz hotelje sa zaškarpunjenom facom i
prosikćao je: „Evo ovako ćemo! Dabogda ja ovi misec ne dobija plaću,
dabogda više nikad ne dobija plaću, dabogda svi u Hrvackoj ostali bez
posla, dabogda se svi hranili po komtejnerima, dabogda mi se dica
iselila u Irsku, dabogda nas do kraja života pljačkali i cidili, dabogda
se proveli ka Sodoma i Gomora… samo da večeras sašijemo Argentinu! Jel
to sad kjaro?!“ Ja sam rekao: „Nije kjaro! Jer pošto je sviralo
poluvrjeme, a još je nerješeno!“ Tata je rekao: „Jeben vas sve u glavu!
Zbog vas ništa nisan vidija!“ Onda je on u teškoj bjesnoći izjurio iz
primaće. Tata je odgibao na balkon da zapali španjulet i smiri ganglije.
Dida je odgibao u hodnik na telefon. On je okrenijo broj i rekao je u
sluju: „Alo, druže Tito, Hrvati su zreli za kataklizmu! Puštaj
utakmicu!“ Sluja je rekla: „Koliko golova da primimo?“ Dida je rekao: „A
šta ja znan, ti procjeni!“ Sluja je pitala: „Jel dosta jedan?“ Dida je
rekao: „Malo je to, druže Tito! Triba nastat malo žešća euforija, da
Hrvacka ode dublje u provaliju!“ Sluja je pitala: „Onda dva?“ Dida je
rekao: „Ma nek ide u tri pizde materine!“
Robi K. (IIIa)