Ove prijetnje svode se na jednu osnovnu
koja se izražava na različite načine. Ako se ne budeš ponašao kako ja
želim, bit ćeš kažnjen. Osobe koje nas emocionalno ucjenjuju svjesne su
koliko je nama važan odnos s njima, također su dobro upoznate s našim
slabostima, a obično znaju i neke naše tajne.
Ovim
ljudima je također i stalo do nas, ali bez obzira na to, u trenutku
kada se uplaše da nešto neće biti kako su one zamislile, koriste sva
raspoloživa sredstva i počinju nam prijetiti kako bismo se prilagodili
njihovim željama.
Zbog ovih ljudi mi
počinjemo razmišljati: “Evo opet sam izgubila. Uvijek se predam. Nisam
rekla ono što stvarno osjećam. Zašto ne mogu reći što mislim? Kako to da
se ne zauzimam za sebe?”
U takvim
situacijama osjećamo frustraciju i ozlojeđenost, jer smo odustali od
nečega što želimo, da bismo zadovoljili nekog drugog, ali obično ne
vidimo drugo rješenje. Manipulatori znaju kako nas utješiti, tako što
nam pružaju pažnju kada dobiju ono što žele, ali uvijek prijete da bi
bilo po njihovom.
Kada im se
suprotstavimo, oni nas kažnjavaju osjećanjem krivice i samoprijekorom.
Kada stvari promatramo sa strane, možemo se zapitati, kako se to pametni
i sposobni ljudi uopće nađu u situaciji da su toliko zbunjeni i nemoćni
u odnosu s nekom određenom osobom koja ih doslovno ‘vrti oko malog
prsta’. To može biti naš partner, roditelj, brat ili sestra, prijatelj…
Kako to da ovi ljudi ne shvaćaju ponašanje koje je drugima toliko očigledno?
Autorice
knjige “Emocionalna ucjena” Susan Forward i Donna Frazier, smatraju da
je osnovni razlog taj što manipulatori oko nas stvaraju neku vrstu
magle, koja se sastoji od straha, osjećanja krivice i obaveza. Na ovaj
način oni su sigurni da ćemo popustiti njihovim željama, jer ćemo u
suprotnom imati vrlo snažno osjećanje krivice.
Evo nekoliko pitanja koja vam mogu pomoći u otkrivanju jeste li u odnosu s ucjenjivačem:
Rade li ljudi koji su vam važni u životu slijedeće stvari:
- Prijete da će vam zagorčati život ako ne postupate po njihovom?
- Stalno prijete da će okončati odnos s vama ako ne bude onako kako oni kažu?
- Nagovještavaju da će zanemariti ili povrijediti sebe ili postati depresivni ako ne postupate kako oni žele?
- Uvijek žele više, neovisno o tome koliko dajete?
- Podrazumijevaju da ćete im popustiti?
- Redovno zanemaruju ili omalovažavaju vaša osjećanja i želje?
- Obećavaju vam kule i gradove, a onda ta obećanja rijetko ispune?
- Uporno govore da ste sebični, loši, gramzivi, bezosjećajni ili nemarni kada im ne popustite?
- Obasipaju vas pohvalama kada im popustite, a u suprotnom ih uskraćuju.
- Koriste novac da bi bilo po njihovom.
Za emocionalnu ucjenu je potrebno dvoje
Najvažniji
korak koji treba poduzeti kako bismo okončali emocionalnu ucjenu jeste
da sami sebi razjasnimo što se u stvari događa. Ovo nije lako, zato što
ucjenjivač, stalno ubacuje nove slojeve magle u naš odnos i
komunikaciju. Čak i kada smo svjesni svojih emocija, raspoloženja i
motiva, kada smo suočeni s maglom, naša sposobnost za procjenu postaje
slabija.
Ucjenjivači uvijek
prikrivaju pritisak koji vrše na nas, a također postoji ogromna razlika
između onoga što oni rade i bezazlenog, ponekad i ljupkog ili šarmantnog
načina na koji to rade. To nas čini zbunjenima, dezorijentiranima i
ogorčenima.
Ključno je, međutim, shvatiti da bez naše pomoći od ucjene nema ništa!
Dakle,
za ucjenu je potrebno dvoje, jer je u pitanju transakcija. Kako bismo
promijenili odnos s ucjenjivačem, ključno je otkriti kako mi sami
doprinosimo tom odnosu. Ništa se neće promijeniti dok mi ne promijenimo
svoje ponašanje.
Sama spoznaja što se
događa ne može učiniti ništa. Shvaćanje zašto nešto radimo, uopće nas
neće spriječiti da nastavimo to raditi. A emocionalna ucjena značajno
narušava naše samopouzdanje i samopoštovanje.
Zahtjev
– nekada ucjenjivači ne verbaliziraju svoje želje jasno, nego ih moramo
sami otkriti. Oni često inidrektno govore što žele – dureći se na pr. u
određenim situacijama, a onda nam dozvole da iz njih izvučemo neki
prijedlog.
Otpor – osjećamo otpor u odnosu na zahtjev koji nam upućuje ucjenjivač.
Pritisak
– neki ucjenjivači pojačavaju pritisak tako što postojano inzistiraju
na nekom razlogu zbog kojeg je njihov prijedlog najbolji mogući, dok
drugi to rade na prikriven način, lijepim rečima.
Prijetnje
– obavještavanje da nećemo proći bez posljedica ako ne damo ucjenjivaču
ono što želi. Ucjenjivači mogu prijetiti da će nas povrijediti ili
unesrećiti. Mogu nam govoriti koliko pate zbog nas. Oni nas znaju mučiti
i obećavaju nam više pažnje i ljubavi ako bude po njihovom.
Popuštanje
– koliko god odolijevali emocionalnoj ucjeni, na kraju popuštamo i
činimo ono što naš ucjenjivač želi od početka, bez obzira koliko se loše
zbog toga osjećamo sami sa sobom.
Ponavljanje
– ova pobjeda dovodi do mirnog perioda i na neko vrijeme pritisak
popušta. Međutim, ucjenjivač je našao siguran način da dobije ono što
želi tako što će vršiti pritisak na vas i opteretiti vas strahom ili
osjećanjem krivice. Tako je postavljena osnova za obrazac zahtijevanja,
pritisaka i kapitulacije.
Na kraju,
da spomenem i što nije emocionalno ucjenjivanje. Svi imamo pravo drugima
reći da je neko njihovo ponašanje za nas neprihvatljivo. Ako nam se
neko suprotstavi na fer način, ma koliko da koristi snažne riječi, ako
nema prijetnji i pritisaka, ne radi se o ucjeni. Zdravo postavljanje
granica nema veze sa prisilom, pritiskom ili negativnim
karakteriziranjem drugoga.
Ljudi koji
istinski žele da razriješiti sukob s nama pričat će otvoreno o sukobu,
željeti će saznati koja su naša osjećanja i brige, prihvatit će
odgovornost za svoje ponašanje u sukobu i težit će da saznaju zašto se
opiremo onome što oni žele. S druge strane, ako neko samo želi ostvariti
svoje ciljeve, on će nas pokušati kontrolirati uz ignoriranje naših
protesta, inzistirat će na tome da su njegovi motivi bolji od naših i
izbjegavat će odgovornost za zajedničke probleme.
Kako se suprotstaviti emocionalnoj ucjeni pročitajte ovdje.
Suzana Vemić