Kad se uporedi s drugim primatima, čovjek je loše prošao. Za
razliku od čimpanzi, pavijana i gibona, čija mladunčad najkasnije za tri godine
stiče ili preuzima sve funkcije odraslih, čovjekovo potomstvo smatra se sazrelim
tek u osamnaestoj godini. Ali, počelo je pušiti u jedanaestoj. Prva seksualna
istraživanja imalo je u dvanaestoj. Premijerno se napilo u trinaestoj. Povraćanje
do besvijesti i urgentno ispumpavanje na CUM-u – četrnaesta. Istetoviralo se u
petnaestoj. Prvi grupni seks uslijedio je tek u šesnaestoj. U sedamnaestoj ima
nekoliko vožnji bez saobraćajne i položenog vozačkog… Znači, oni i one u
životu steknu ogromnu količinu autentičnog znanja i neposrednog iskustva prije
nego što im mi, odrasli, damo mogućnost da se uključe u politički život i
glasaju za zdrave reformske snage.
Tinejdžeri su takvi. Isprobat će sve belaje koji im stoje na
raspolaganju i isprobat će ih najmanje pet, deset ili dvadeset godina prije
nego što ste se na iste belaje usudili vi, nekad ponosni, a danas ojađeni
roditelji. Jedini način da obuzdate vaše raspomamljene pubertetlije, čiji
testosteron i estrogen šikljaju nepodnošljivim intenzitetom, intenzitetom koji
vonja na seks, belaj i svako moguće ogrešenje o vladajući moral, jeste –
opaliti im kontru.
Tinejdžeri, ta poslovično bezobrazna, agresivna bića, čija
nametljiva i neuvjerljiva superiornost krije prikrivenu nesigurnost globalnih
razmjera, laki su za predvidjeti. I s malo proaktivnog angažmana možete od njih
napraviti djecu za uzor. Pametan roditelj, a takvi su rijetki, mora preuzeti
inicijativu. Treba biti gluplji, nepredvidljiviji i neumorniji od nasljednika. Trebate
biti veći belaj-majstor od njih. Sve gluposti koje namjeravaju uraditi narednih
mjeseci i godina valja uraditi prije njih. Znači, valja vam biti nekoliko
ključnih desetinki sekunde ispred. Zaboravite onu divnu, umilnu, nevinu djecu
koju ste odgajali i poznavali. To pred vama sada je razgoropađena neman protiv
kojih su sva nelegalna i nelegitimna sredstva dozvoljena. Kad osjetite da se
spremaju na tetoviranje, uradite to prvi i trajno ih izofirajte kod njihove
raje. Ako na lijevu ruku istetovirate “Živio Sinan”, garant ćete mu ogaditi
turbo-folk, a napišete li na desnoj “Jebaćemo pedere”, strahovito rastu šanse
da uzgojite gay-friendly osobu. A
usput, vjerovatno ćete im tako omrznuti tetovažu da im neće pasti na pamet da oskvrnave
to tijelo, u čije ste stvaranje uložili tri i po minute mahnitog seksa.
Kad dođete do najosjetljivijeg pitanja u vašoj porodici –
pitanja trave – opet ih preduhitrite.
Budite brži, uvijek budite brži ako želite da vam strategija uspije. Zapalite,
kao, kriomice džoint i onda počnite agresivno razglabati o svemiru i društvu
(“Ja letim! Ja letim”; “Ja volim sve ljude i sve rase, bez obzira na
podrijetlo!”). Dobro zapamtite: sve što vi radite, njemu i njoj je odvratno.
Poslije ovog ekscesa – trava garant niks.
Kao antialkoholnu strategiju predlažemo sljedeći aranžman:
skrhajte u sebe nekoliko klipača, izađite na doksat i sve dok vas pripadnici
interventnog voda specijalne jedinice ne odvuku u pritvor, derite se da sav
komšiluk čuje: “Živjela Bosna i
Hercegovina u međunarodno priznatim granicama!”, “Živjelo oružano bratstvo
naših naroda i narodnosti!”, “Živio OHR””, “Dole srbijanski terorista Mevlid
Jašarević!”, “Dole SDA, hoćemo da nas nova koalicija povede reformskim putem!”,
“Evropo, čekaj nas, dolazimo!”… Kao što vidite, preporučujemo sve same fikseve,
to da prekršajni sudija ima u vidu vašu izraženu političku korektnost.
Ako hoćete da to bubuljičavo biće, koje je preuzelo vaš
genetski materijal, cijeni blagodati zdravlja, fitnessa i naučnog pristupa pravilnoj
ishrani, hranite se najgorim smećem: nekontrolirano trpajte u sebe čipsove, hamburgere,
kokice, kolu, jagnjetinu, brizle, sudžukice… A da bi uzjogunjeni pubertetlija
još od mladih dana nekako zavolio knjigu, čitanje, biblioteku i pisanje eseja,
povazdan se valjajte ispred televizora i do besvijesti vintajte kanale. Nek se TV
stanice mijenjaju brže od kadrova u videospotovima. A kad vam zatraži
daljinski, odbrusite: “Ja sam prvi došao.”
Hoćete da budu pristojni? Što bi se ono reklo, lijepo
odgojeni? Glasno ispuštajte krajnje nepoželjne plinove ili bar podrigujte svaki
put kad prođete kraj njih. Za ručkom demonstrirajte kombinovanu tehniku
vikanja, zanovijetanja, mljackanja, štucanja, prepiranja oko svake sitnice…
Dakle, prepustite fiziologiji totalnu prednost nad manirima i oni će
garantirano, doživotno i posvećeno – slaviti bonton.
Zlatno pravilo glasi: s tinejdžerom se nikad ne raspravlja.
Only akcija. Oni imaju običaj da nekažnjeno izjave: “Ja se ne raspravljam, ja
samo dokazujem zašto sam u pravu.” Kad imate posla s takvim slučajem, onda
znajte nešto – ili ćete vi magistrirati na njemu, ili će on doktorirati na vama.
Neriješenog ishoda tu nema. Neko će morati da pati, a za njihovo dobro, nek to
budi oni.
Koristimo ovu rijetku priliku da pozdravimo sve pristojne
tinejdžere. Nema ih mnogo, ali bar znamo da su obojica na vrijeme shvatila šta
su prave vrijednosti ovog svijeta. A kad magareće godine prođu, fino stručnjaka
posjedite preda se i sve mu razložno objasnite: “Sine moj, babo je pravio
budalu od sebe samo zato da bi napravio čovjeka od tebe.” I to je dio vaspitnog
procesa, jer tad mu ništa neće biti jasno, ali kad njemu jednog dana za vrat
sjednu vlastiti tinejdžeri, opalit će ga blaženi
trenutak prosvjetljenja (po bosanski – došlo mu iz gluteusa u glavu). I sve
tako s koljena na koljeno.