<img height="1" width="1" style="display:none" src="https://www.facebook.com/tr?id=198245769678955&ev=PageView&noscript=1"/>

Marko Vidojković: DOČEK VAM NEĆEMO OPROSTITI

KOLUMNA

Otkako je sveta i veka, Srbin dokečuje Novu godinu, pijan u kafani. Kad ću kumu da nasrnem na ženu, a da ona pruži minimalan otpor ako neću tada.

13. decembar 2020, 11:03

 

Decembar je, 2020. Udruženi teror vlasti, opozicije, kriznog štaba, nazovi-doktora, umišljenih bolesnika i lažiranih statističkih izveštaja o broju obolelih i preminulih od nepostojećeg korona virusa, trpimo još od marta.

Prvo su nas pozatvarali kao da smo najgori kriminalci, da bi pod okriljem noći postavili 5G predajnike širom Srbije. E, onda je počelo. Ljudi su se gušili, kašljali su, umirali – sve klasični simptomi trovanja 5G talasima, više puta sam gledao na Jutjubu „Mileta iz podruma“, koji je detaljno objasnio sve detalje ove zavere.

Ako ste tokom leta čuli za nekog da je oboleo, to je od zračenja 5G mrežom. Pržili su nam mozgove, mene od silnog zračenja i dalje boli glava, kako kad ujuturu ležem, tako i kad uveče ustajem. Zlikovci su svaku 5G smrt pripisali koroni, a ja sam na internetu video sliku iz udžbenika iz biologije za osmi razred iz 1973. na kojoj jasno piše da se korona infekcije leče toplim čajem i vitaminom C! Alo, oni nam seru o bezopasnom virusu, za koji se znalo još pre 20 godina!

Neko govedo mi je, kad sam okačio tu sliku kao komentar ispod jedne lažne vesti o broju „novoobolelih od korone“ , odgovorilo da sam glup i da postoji mnogo korona virusa, a da mi želi da budem dobrovoljac u nekoj kovid bolnici ako već ne verujem u bolest. Jes’, da budem dobrovoljac, pa da se ozračim 5G talasima, kojima su ozračeni navodno oboleli. U inboks sam mu napisao da ću mu silovati ženu i zaklati decu, tako mi Ostroga koji mi je na kaver fotki. Onda me pička naravno blokirala.

Na jesen su počele nove muke. Navodni treći talas korone. Naravno kada počinje doba slava. Naravno kada Srbin treba slavski kolač da lomi i da ide jedan drugom u goste, da se jede obilato, a pije alkoholno i peva do kasno u noć. Ovog puta za porast obolelih krivi su kemtrejlsi koje NATO avijacija svakog dana izbacuje iznad Srbije. Jadan Srbin se nadiše alumunumijuma i drugih metala i naravno odmah slede temepratura, kašalj i borba za dah.

U zaveri sa NATO, domaći plaćenici iz kriznog štaba, svih bolnica i svih medija, najpre su nam zabranili da se veselimo po kafanama iza 11 uveče. Bog zna da je Srbinu noćno veselje pola duše, dakle odgrizli su nam pola duše jednim potezom pera. Kad su ograničili rad kafanama do devet uveče, jasno je bilo da se sprema nešto mnogo gore.

Do tad smo već otvorili ilegalne kafane, a dokaz da je reč o zaveri je to što su i neki posetioci ilegalnih noćnih klubova završili u bolnici. Da je reč o virusu, svi bismo završili u bolnici, ovako, preko dana su se nadisali kemtrejlsa, došli uveče da se malo provesele i nedelju dana kasnije iskašljavaju komade pluća. Sve ovo lepo je objasnio u svom jutub podkastu Rade sa tavana, pronađite, pogledajte, oči će vam se otvoriti, tako mi krsta, koji mi visi o retrovizoru, a koji sam kupio u Guči, 2015.

Kad su zatvorili kafane u pet radnim danima a vikendom su ih zatvorili skroz, zajedno sa tržnim centrima, pao mi je mrak na oči. Pa jel znate vi, zlikovci ustaški, šta mojoj deci znači da odu u tržni centar vikendom, da tamo jurcaju i vrište sa drugom decom, dok mi nosimo maske ispod nosa i namigujemo konspirativno radniku obezbeđenja koji ih nosi na isti način. Znate li bando šta tržni centar vikendom znači pravoslavnom Srbinu!? Cele nedelje se spremam za tržni centar subotom, nekad i nedeljom i vi mi ga zatvorite! Bando prokleta.

U borbi na internetu, intenzivirao sam udaranje smajlića koji umiru od smeha na sve veste o navodnim obolelima i zaraženima od korone. Jednom sam napisao komentar: „Ni tri maske vas neće zaštititi od kemtrejlsa, pogledajte koliko je zagađenje. NATO fašisti nas truju iz vazduha!“, a neka pizda mi odgovorila: „Zagađenje je od termoelektrana i gline u lignitu, glupanderu“, na šta sam mogao da reagujem jedino tako što sam joj u inboksu obećao kako ću joj iseći sise i nahraniti njima njenu decu, ovoga mi krsta, koji sam ukrao na groblju u Progaru, od jednog popa za kog sam pouzdano znao da je smrad.
Naravno, pizda me blokirala. Ostalo je nedelju dana do Svetoga Nikole. E, tu mogu da nam puše kurac. To se ne slavi u kafani, nego na gajbi. Već smo napravili spiskove ko kod koga kada dolazi, ima da vam jebemo majku satanističku, koliko ćemo da se napijemo pod slavskom svećom i koliko ćemo prasadi da pojedemo, a kod ovih novopečenih koji slave posno, somova da pokrkamo! Nećete nam moći ništa, jebale vas mere, dabogda vam decu merili horizontalno! Nema te satanističke komunalne policije koja će moći da nas uhvati, a i ako nas uhvate, mogu slobodno da me povuku za kurac, tako mi ovog krsta, koji sam pokidao sa vrata onom jednom narkomanu što mi dugovao pare.

Ali, braćo i sestre, najveće zlo se tek sprema. Banda se naoštrila da nam ukine Novu godinu! Otkako je sveta i veka, Srbin dokečuje Novu godinu, pijan u kafani. Kad ću kumu da nasrnem na ženu, a da ona pruži minimalan otpor ako neću tada. Kada ću da hvatam za dupe nepoznate guzate plavuše, a onda da im muževima flašom od kisele razbijam glave, ako ne u najluđoj noći. Kad ću, ako neću za doček, naročito doček 2021, muzici narediti da peva 65 puta zaredom „Nijedne usne se ne ljube same“? Kada ću se voziti od kafane A do kafane B, bez vezanog pojasa, kroz crvena svetla, udarajući ovlaš druga vozila, ako ne za doček!

E, sve te vesele blagodeti banda hoće da nam zabrani. Sedite, kažu, kod kuće. Doček je potencijalno žarište virusa. Vi ste, bre, žarište lažnih vesti i satanizma, govnari jedni, imate sreće što se još nismo digli na oružje, moram samo tetki lek da odnesem, a kad se vratim, videćete šta vas čeka. I prc testove ste nam uvalili, da komšija Joca ne može da dođe iz Hofenhajma, da mu dam tetejca da puca u zvezde, pije, kašlje i proklinje život što Švabi mora da pere dupe za tri ’iljade evra mesečno.

Ovo je zatvor, ljudi, ovo nije država, tako mi krsta, koji sam ukrao babi iz fijoke. O Sveti Nikola, da li vidiš šta nam rade! I što je najgore, kad prođe Nova godina, onda će da nas puste da se jebavamo sa granjem za Badnji dan i smrdimo gajbi za Božić, a onda će ponovo da nas zatvore za Srpsku novu godinu. Ustanak je blizu, majku vam jebem, napisao sam to kao komentar na vest o broju mrtvih od korone u istočnoj Srbiji, pa su mi privremeno zabranili pristup fejsbuku.