Kada kažemo seks ljudi se uglavnom trgnu kao da su čuli u najmanju ruku neku istinu o sebi koju imaju potrebu da sakriju , što govori da je seks jedna od onih tema o kojoj se jako malo govori otvoreno i jasno. Mnogo nam je lakše da razgovaramo o ubistvima, da psujemo,da kunemo… Psujemo dok sedimo za slavskom trpezom, psujemo dok spremamo ručak, dok kupujemo namirnice, dok čekamo u redu kod lekara, psujemo pred decom, pred roditeljima, i prijateljima, psujemo ljude, psujemo sopstvenu i tuđu decu, psujemo životinje, psujemo na ulici, psujemo na radnom mestu, psujemo svaki put kada nam nešto nije po volji i nije nas sramota ali nas je stid da razgovaramo o seksu.
Sramota nas je da skinemo odeću i da kažemo da bi voleli da naš seksualni život bude lepši, kvalitetniji, prijatniji. Stidimo se da objasnimo šta bi smo voleli da radimo tokom seksualog odnosa a očekujemo da tokom vođenja ljubavi padamo u nesvest od zadovoljstva, zar ne ?
Povodom navedenog razgovarala sam sa dvadeset žena različitih životnih dobi ( od 25 do 50 godina ) na društvenoj mreži,od njih dvadeset ni jedna ne doživljava orgazam tokom seksualnog odnosa sa partnerom. Njih četrnaest ne veruje da može njihov partnerski odnos biti kvalitetniji, dve se stide da pričaju o seksu, jedna misli da sa njom nešto nije u redu pošto ne doživljava orgazam, a ostale tri smatraju da je partner grub i sebičan , i samo povremeno su intimni u retkim situacijama . Svaka žena je rekla da glumi orgazam , a njih sedamnaestoro je istaklo da glumi orgazam u isto vreme kada partner doživljava orgazam. Šta mislite da li je moguće da dva potpuno različita tela različitog pola u isto vreme dožive vrhunac zadovoljstva ?
Ni jedna od dvadeset žena sa kojima sam razgovarala nije rekla partneru da ne doživljava orgazam,nema nameru da mu to kaže,i svima njima je lakše i “prirodno” da glume da su zadovoljne. Činjenica je da žene skoro nikada ne priznaju da nisu doživele orgazam tokom i posle seksualnog odnosa dok većina muškaraca ne zna kako da utvrdi da li je žena zaista dostigla vrhunac ili ne.
Čemu tolike laži i kako da očekujemo da sa nekim budemo bliski kada se konstantno lažemo ? Zašto muškarcima odgovara da ih partnerka laže? Da li laži koje žene izgovaraju muškarce čine boljim u krevetu ? Da li muškarci znaju istinu i zašto o njoj ćute?
Partneri jako malo vremena posvećuju jedno drugom u svojim emotivnim vezama, nedovoljno rade na razvijanju bliskosti i potkrepljivanju osećaju pripadanja. Jako je važno da se osećamo sigurno i da osećamo da nekome pripadamo i da taj neko pripada nama. Telesno zadovoljstvo bi trebalo da prati emotivno poverenje.Emotivno poverenje ili “emotional trust” podrazumeva ljubav ili zaljubljenost,razumevanje , poštovanje,pripadanje i sigurnost. Ljubav ili zaljubljenost se javlja mimo naše volje,razumevanje se odvija spontano prateći emocije, poštovanje se stiče tokom procesa upoznavanja, osećaj pripadanja je rezultat jedinjenja svega navedenog a sigurnost je osnova za dalji razvoj i tok partnerskog odnosa.
Laganje onemogućava stabilan odnos i minira svaki pokušaj izgradnje kvaliteta.Laganje takođe narušava naše psihofizičko zdravlje i mentalnu stabilnost. Kada osoba kaže istinu ona je tada najajča. Iskrenost kao i ljubav ljude čini lepim i zdravim.
Muškarcima nekada odgovara da ih žene lažu, to je zbog toga što imaju potrebu da se osećaju “velikim i sposobnim” , njihova želja da zadovolje partnerku potkrepljena je sadržajem koji žele da čuju. U ljudskoj prirodi jeste potreba da smo “dobri u krevetu” , a potvrda da to i jesmo doprinosi jačanju našeg samopouzdanja.Ukoliko želimo iskren odgovor na to da li smo zaista dobri dovoljno je da razmislimo o svemu šta tokom seksualnog odnosa pružamo partneru, kako se ponašamo, koliko smo pažljivi,koje potrebe partnera smo prepoznali a na koje odgovorili? Korisno je razmisliti o tome kako se naš partner ponaša posle seksualnog odnosa prema sebi, a kako prema nama. Pored toga nije na odmet odgovoriti na pitanje da li smo u stanju da sklapamo prosto proširene rečenice dok doživljamo orgazam i koliko je realno da tokom doživljavanja orgazma naše intelektualno funkcionisanje bude dominantno sa pratećim komunikativnim veštinama?
Zašto se istina ćuti rekle su delimično žene o kojima sam pisala u prethodnom delu teksta a zašto muškarci ćute pitala sam svog prijatelja i rekao mi je sledeće : “ Nemam hrabrosti da sa njom razgovaram o tome dok nam se pogledi ukrštaju. Ne želim da znam. Ja znam da ne uspevam da postignem uvek da ona doživi orgazam ali mislim da ona isto ne želi da razgovaramo o tome. Uvek prepoznam, čujem njene otkucaje srca, osećam kontrakcije mišića vagine, i kada ona doživi orgazam ja se toliko uzbudim da vrlo brzo doživim orgazam posle nje. Svi moji prijatelji sa kojima sam razgovarao znaju naravno da žene lažu, pa niko od nas nije toliko naivan.”
Dakle kada se iskreno razgovara o seksu i žene i muškarci pokazuju zavidno znanje ali to šta znaju ne koriste da poboljšaju kvalitet njihovog partnerskog odnosa, razlog je jednostavan strah . Strah da se suočimo sa tim da nismo dovoljno dobri u odnosu na onu sliku koju želimo da imamo o sebi u sopstvenim očima . Narcisoidno moramo priznati. Svako od nas gaji u sebi po jedan narcis , on kreće da klija još na samom rođenju kada nam iseku pupčanu vrpcu odvajajući nas od majke. Što više sazrevamo i narcis sve više raste i zauzima sve više prostora u nama dok ga mi spretno i vešto gajimo. Ostaje pitanje na koji način da se suočimo sa istinom , da krenemo da menjamo prosec našeg napredovanja a da sačuvamo biljku koja nam je potrebna skoro pa kao kiseonik da bi smo opstali jer bez pozitivne slike o sebi nemoguće je imati pozitivnu sliku o svetu u kojem živimo. Ja sam sigurna da je sasvim realno i moguće da imamo ne samo iskren i kvalitetan odnos sa partnerom već da možemo taj odnos usmeravati ka još uzvišenijim kvalitetima.
Život je previše kratak ,puno vremena koristimo u njemu za spavanje,za sređivanje kuće, vaspitanje dece, druženje sa prijateljima, viđenje sa članovima porodice, skoro pola dana koristimo za posao, i kada sve sklopimo u mozaik činjenica je da najmanje vremena koristimo za seks .
U to malo vremena treba uživati, imate pravo da se raspadate od miline i zadovoljstva. Ono šta je važno da znate jeste da ne morate svaki put sa partnerom da imate seksualni odnos , možete slobodni vikend da provedete tako što ćete samo da vodite ljubav, znači da se ljubite, grlite, mazite, tuširate, zajedno čitate, jedete. U takvim ili sličnim procesima razvijanja bliskosti partneri jačaju, postaju sigurniji u “osećaju zajedništva” koje grade, menjaju se, napreduju , uče jedan od drugog i lakše razumeju jedno drugo . Počinju da se trude da odgovore na zahteve partnera, da priređuju partneru uživanje u svakom smislu, više se vole osnažujući osećaj poverenja . Možete da uživate u svim svojim čulima do besvesti ako to iskreno želite, a potrebno vam je. Možda niste svesni toga , ali ljubav i telesno uživanje nam je potrebno. Ono utiče na naše ponašanje, na formiranje naših osobina, utiče na promene u našem načinu razmišljanja, i izgradnji stava prema osobi suprotnog pola. Ako smo mi zadovoljni mi smo i lepši i mlađi samim tim podrazumeva se i zdraviji. Učenje leči i restartuje . Živeti bez procesa učenja je opasno , a onda smo u visokom riziku da generalizujemo mišljenje i uništimo imunitet veze koju imamo. Kako učimo o tome koja interesovanja partner ima, gde voli da izlazi, šta za njega predstavlja jedna prijateljska veza, kakve ljude bira za prijatelje, kakav stav ima prema svojoj porodici , na koji način obeležava praznike, isto tako učimo i o njegovoj seksualnosti. Idealna veza je kada učimo zajedno sa partnerom. U takvoj vezi orgazam ne izostaje. Ne moramo ga doživljavati u isto vreme sa partnerom ali je svakako važno da oba partnera uživaju kako u vezi tako i u seksu koji je sastavni deo veze.
Kroz učenje mi možemo prepoznati sopstvenu prirodu , a prihvatiti je znači da smo dosegli jedan ozbiljan nivo zrelosti i samostalnosti. Prepoznati sopstvenu prirodu i prirodu partnera i odgovarati na potrebe koje zajedno imamo znači ozbiljnost i upotpunjenje osećaja sreće i oslobođenje od vlastite nesigurnosti . Kada dostignemo osećaj sreće tada možemo sve , strahovi nestaju, kvaliteti se jasno vide, zasnivanje porodice je pravi izbor, zajedništvo postaje utočište a partnerski odnos snaga koju ništa ne može umanjiti, naša snaga !