Kako preživjeti porodična okupljanja

Kako preživjeti porodična okupljanja

Piše: Maxim Sorsky

Velika porodična okupljanja mogu biti izvor nemjerljive radosti i veselja, pružajući vam priliku da vidite rođake koje niste vidjeli godinama, da se proveselite kraj potamnjelog jagnjeta nataknutog na ražanj i da se prisjetite časova folklora kad harmonikaš neizostavno zasvira užičko. Međutim, mogu biti i središte ogromne frustracije, pogotovo kad rodbina počne da zapitkuje o stvarima o kojima stvarno radije ne biste govorili, kada se napola pijani tetak sjeti kako ste mu ono upišali svu posteljinu kad ste jednom došli da prenoćite na ljetnom raspustu, ili kada se spomene da je sin tetke Dane završio medicinu, a vi tek neki tamo onaj... a stvarno, šta si ti ono završio sine?

Ne brinite, uz nekoliko brzih savjeta ovaj skup ćete napustiti sretni, čitavi i pijani ko letve. Pa, da počnemo.

1)      Alkohol

Alkohol je u ovakvim situacijama vaš najbolji drug. Kako biste bili sigurni da ćete na skup stići u dobrom raspoloženju, počnite da pijete već kod kuće.

A da ne biste u očima svojih najbližih ispali neotesana pijana stoka koja samo traži razlog da se nacvrca, za roditelje uvijek imajte spremne izgovore.

„Kako misliš što pijem na porodičnom okupljanju i šta će reći tetka Naza? Pa nećeš valjda da rodbina pomisli da sam trudna kad vide koliko sam se udebljala??! Jedna rakijica i odma' znaju da sam zdrava prava“ bi trebalo da ti da validan razlog na koji roditelji stvarno ne mogu ništa reći. A ako si muško? E, ako si muško onda te ništa neće ni pitati, sve dok ne izađeš kao veliki pobjednik u dobronamjernom rođačkom takmičenju ko može popiti najviše Tuzlanskog a da ne oslijepi i ispovraćaš se u grmlju. A i tad će da te potapšu po ramenu i obećaju još jednu gajbicu, da se nađe, ljubi ga majka. Samo cvrcaj, šta te briga?

2)      Priprema

Kako od cijenjenih individua koje će prisustvovati skupu poznaješ samo starog djeda i još starijeg mačka, oca, majku i eventualno rođake koje rade u kladionici, imena i lica će ti biti malo problematična. Zato je tu Facebook, tvoj stari prijatelj, a na raspolaganju je i majčina verzija Facebooka- stari porodični albumi.

A ako nisi štreber koji se tako studiozno priprema za svaku priliku, spremi se da se svakome obraćaš sa „heeeeeej ti“, sa najširim mogućim osmijehom koji imaš. Pomoći će ako su i ti kojima se obraćaš već malo pod gasom. Pro advice: Donesi gajbu viška. Trebaće.

3)      Očvrsni

Pošto su nam članovi porodice najbliže osobe na ovome svijetu, što bi se reklo, naši su, a dobro se zna da ko će kome nego svoj svome, neminovno je da će se na tvoje krhke kosti namjeriti dobronamjerne tetke, ujne i strine, a bogumi i pokoji tetak, da te ispitaju zašto nisi oženjen, gdje ono radiš i zašto ne radiš, a bome malko si se k'o i udebelkio od prošlog puta, vidi nam ga kako je sladak, buci-buc, ti se na pljuvačinu spremi već kod kuće. Stani ispred ogledala, sastavi najjebeni izraz lica koji znaš i počni da vičeš: „Konju, vole, magarče!“ što jače možeš. Neće odmoći ni ako se sjetiš apsolutno svega što si ikad uradio pogrešno i izdereš se na ogledalo. Kad si se ovako lijepo sam istraumatizirao, tetke, ujne i ostala svojta su apsolutno mala maca. Ako ni ovo ne pomogne, jbg, šta da ti kažem, vrati se na prvi korak ovog cijenjenog uputstva.

4)      Dovedi žrtvu

Jedna od stvari koje će sasvim sigurno odvratiti pažnju sa tebe, a pokazati se i korisnima ako se ispostavi da ti je rodbina dosadna k'o smrt, je pratitelj ili pratiteljica koje možeš povesti da dijele tvoju muku. Nova osoba uvijek je zanimljiva, a još bi razne radoznale mogla baciti u trans odgonetanja da li su ti cura/momak ili nešto drugo. Plus pogodnost je to što će svako najvjerovatnije reći i svoje ime prilikom upoznavanja pa ćeš imati priliku da obnoviš gradivo ako nisi pažljivo odradio/odradila drugi korak. Šta ti je reći snalažljivost, ha?

Eto dragi sapatniče, to su ti neke osnovne upute šta da radiš u slučaju velikih porodičnih okupljanja. Sada, ovako spreman/spremna možeš fino da se opustiš, odvrneš do kraja neki narodnjak koji je neminovan da se pojavi na spisku maštovitog DJ-a, naučiš riječi i budeš najveselija osoba tamo. Što i zaslužuješ, poslije ovolike pripreme, ne misliš li? 

Komentari na blog (0)
 

Napomena:
Svi komentari se prethodno moraju odobriti od strane administratora prije nego budu vidljivi na portalu. BUKA se ograđuje od stavova i mišljenja iznesenih u komentarima postavljenih na našim stranicama. Svi stavovi i mišljenja komentatora odražavaju stavove i mišljenja isključivo onih koji ih postavljaju. Redakcija BUKE je u slučaju komentara koji izazivaju rasnu, nacionalnu ili vjersku mržnju, te potiču na nasilje dužna obavijestiti nadležne organe o takvom pristiglom komentaru.